Eu descobri a força do amor. Uma força que até então pensava ser inexistente em mim e a descobri por conta do amor.

Eu precisei enfrentar de frente um trauma, o maior dos traumas que eu já vivi até então, para ver bem a pessoa que eu amo. Eu não sabia que eu era capaz, imaginar viver aquela situação outra vez me causava arrepios e bastava muito pouco para eu me transportar para aquele momento novamente.

Porém no segundo em que olhei em seus olhos, no momento em que toquei seu rosto e senti o que você estava sentindo, nada mais fazia sentido, nada era mais importante do que cuidar de você.

Eu sabia por onde teríamos que passar, eu sabia o que isso poderia despertar em mim, mas a minha vontade de te ver bem, o amor que sinto e estou nesse exato momento sentindo exalar em meu peito, foi muito maior e mais forte do que o meu medo.

Enquanto navegávamos pela multidão eu reprimia as sensações que eu sentia pensando no quanto você precisava de mim naquele momento, lembrando de você me dizendo que eu poderia confiar em você e eu sabia que ali você estava confiando em mim. Se você confiou em mim, por que eu mesma não deveria confiar que eu era capaz daquilo?

E foi o que aconteceu. Eu fui capaz. Eu acreditei. E quando eu precisei, você estava lá por mim também e te acariciar era a forma de me trazer paz. Seu colo foi meu refúgio, meu porto seguro, eu sabia que você não ia embora, eu sei que você não vai embora.

A força que senti é minha, existe em mim e agora eu sei, mas ela veio de você, veio do seu amor, pois você acreditou em mim, logo por que eu não acreditaria?

O ano de 2019 está chegando ao fim e comecei a refletir sobre tudo o que vivi ao longo desse ano. Muitas pessoas entraram na minha vida, outras saíram, algumas delas fizeram uma passagem breve de poucas semanas, alguns dias, e até mesmo horas, outras estão presentes até hoje e fizeram morada permanente em mim. 

Eu sei que faço parte de alguma história legal (ou não) que alguém tem para contar em alguma rodinha de amigos por ai, assim como existem aqueles e aquelas que fazem parte de lembranças que estarão sempre comigo. Isso não é incrível? Tocar a alma de alguém, ter sua alma tocada, ninguém pode tirar isso de você. 

Sinto que esse fluxo de pessoas que vieram e foram, o fluxo de histórias que agora eu também tenho para contar, os momentos que vivi, que compartilhei com quem quer que seja, fazem de mim quem sou hoje e todo dia eu sou alguém novo, de novo. A Eduarda que entrou em 2019 está longe de ser a mesma que vai entrar em 2020 e estou feliz por isso.

Eu comecei o ano me incomodando por não estar onde eu queria estar, por não poder viver o que eu queria viver, e sempre tinha sido assim até então, mas eu permanecia onde estava porque era comôdo e confortável, eu não iria precisar abrir mão de nada e nem de ninguém além de eu mesma e eu conseguia suportar a dor que era abrir mão de minhas vontades, da minha sede de viver, até que um dia que não consegui mais.

Eu decidi ir para onde eu queria ir, viver o que eu sempre quis viver e todas essas experiências me fizeram chegar na pessoa que agora eu sou. E eu não teria feito diferente, eu faria tudo de novo e de novo, porque hoje eu sei que eu não irei mais me diminuir para caber onde estou se onde estou não estiver me servindo mais, hoje eu sei que eu vou sempre partir em busca do que me serve.

Agora eu falo com muita frequência: "Alguns meses atrás eu não era assim", "Alguns meses atrás eu não fazia isso", "Esse ano foi a primeira vez que [...]", e se você me conheceu a partir desse segundo semestre de 2019, provavelmente já deve ter escutado algo parecido de mim. E eu adoro isso.

Eu acredito que o tema para meu ano de 2019 pode ser resumido no trecho de uma música que talvez você que está aqui me lendo conheça: "Tenho sangrado demais, tenho chorado pra cachorro, ano passado eu morri, mas esse ano eu não morro", e alguém me apresentou essa música em um momento muito especial, alguém que conheci nesse ano poucos dias depois de eu ter escolhido viver minhas vontades, alguém que hoje faz morada permanente em mim e que eu nunca um dia imaginei conhecer uma pessoa incrível como essa pessoa é.

E é assim que estou fechando esse ano, com muitas pessoas incríveis presentes na minha vida, algumas que já fizeram sua parte e partiram, e posso dizer que estou ansiosa para ver o que acontece agora daqui para frente. E para 2020 eu só tenho um recado: ano passado eu morri, mas esse ano eu não morro.

O calor dentro do meu peito faz meu coração bater mais rápido

Uma onda gelada percorre meu corpo da cabeça aos pés

Não importa para onde eu esteja olhando, eu consigo te ver

Seu cabelo molhado, seus olhos quase fechados

O sorriso estampado no seu rosto é o mais bonito que eu já vi

Você deslizando lentamente seus dedos nos meus

Minha pele formigava, era quente, mas não queimava

Seu toque me arrepia e eu quero sempre mais

Não sei o que você fez comigo, mas não pare

E na nossa primeira noite minha mão grudou na sua

Estava frio, mas me aqueci ao sentir sua boca tocar a minha

Era como se meu corpo tivesse esperado a vida toda pelo seu

Estava frio, mas me senti numa noite quente de verão

Esqueci onde estávamos, esqueci de tudo ao nosso redor

Eu te queria em mim, eu só queria você

Não tenho vergonha de mim, de ser quem eu sou

Não tenho medo da luz

Fique, quero que você fique

Por favor, não vá embora
Eu quero só você

Estava eu procurando uma figurinha específica no whatsapp para enviar para alguém. Eu já vi ela muitas vezes quando eu não queria usá-la, sempre notei ela em meio as demais, mas agora que eu estava a procura DELA, ela não aparecia!!

Ela estava lá, no mesmo lugar, do mesmo jeito, e agora que eu estava a procura exatamente dela eu não a via, ela passou despercebida mesmo eu rolando a página diversas vezes e passando por ela diversas vezes. Eventualmente eu a achei e segui a vida, mas me perguntei quantas outras coisas que eu procuro já estão na minha frente e eu não consigo ver?

Eu já procurei meu óculos com ele em meu rosto, já procurei meu celular com ele na minha mão. O que mais será que eu já tenho, mas mesmo assim procurei por ai? O que mais será que você já tem e procura por ai? Talvez procurar por ai não seja o caminho, as vezes o caminho pode ser aprender a ver o que já temos por aqui.

Dessa vez é só isso.

(Estou escutando "Na sua estante" da Pitty)

Uma pergunta que tenho me feito com muita frequência nas últimas semanas: "O que foi isso?"

Até hoje sempre usada em situações que eu tinha um total de 0 palavras para descrever o que foi aquilo que eu senti, vivi ou pensei. No sentido bom, no melhor dos sentidos. Se eu tiver uma vida cheia de momentos que me farão questionar o que foi isso, acredito que terei uma vida feliz.

Eu estou comendo uvas agora, nesse exato momento e as vezes eu dou a sorte de pegar uma uva bem docinha - com foi essa que acabei de saborear - e outras vezes pego aquelas amargas de amarrar a boca. E a frequência é aleatória, uma hora pego uvas doces em sequencia, outra vez uma doce e duas amargas e também existe o momento que pego somente uvas amargas. E isso me fez pensar que viver é parecido com comer uvas.

Alguns dias estamos felizes, sorridente, e tudo parece estar dando certo, ou simplesmente temos um dia normal, mas muito bom, e do nada chega um dia nublado, um dia meio sem tempero, ou simplesmente um dia muito ruim mesmo e tudo parece estar dando errado. A ordem é aleatória, não conseguimos prever ou evitar os dias ruins, eles apenas existem, o que podemos fazer é lembrar que dias legais sempre chegam também e não esquecer que a ordem é aleatória: dias ruins em sequência podem estar escondendo um dia incrível que está por vir.

E comendo as uvas, depois de pensar tudo isso, eu me perguntei, o que foi isso?

Eita, agora peguei uma uva bem amarga, mas ta tudo bem, muitas doces ainda estão por vir.

Toda vez que te olho

Eu lembro

Te via de longe

Sem compromisso, sem interesse

Ah, como era lindo

Hoje de perto te vejo

Te sinto, te toco, te beijo

Te dou o que de mais puro há em mim

Eu mesma, espontânea, minha essência

Me dou, me doo

Te gosto, te quero, as vezes te espero

Ah, como é lindo

Enquanto houver querer

Parar por que?

O primeiro melhor dia da minha vida foi 21 de setembro de 2019. Desde então eu sou uma nova pessoa, eu durmo melhor, eu acordo feliz e faço tudo com animação, eu renasci. Despertou em mim alguém que dormiu por 21 anos e não pretendo mais tirá-la de cena. Minha alma nunca esteve tão completa e nunca esteve tão plena, eu queria poder fazer você se sentir como me sinto, queria poder levar você comigo a esse outro universo. E quando digo você eu me refiro a você que está lendo, a você que é meu amigo ou minha amiga, a você que eu conheço e você que eu não conheço. Eu queria poder trazer essa sensação a todos vocês.

Cada batida, cada som no seu mínimo detalhe, o conjunto de ruídos na velocidade em que se combinam, as diferentes vibrações e imagens que vejo, imagens que crio e invento, tudo isso chega até mim como uma onda, eu sinto como se fizessem parte de cada célula presente em mim, como se o som, meu corpo e minha alma fossem um único ser.

Me sinto ali, viva, presente naquele momento, sem preocupações, nada mais importa apenas cada segundo daquele momento único. Meus pensamentos estão limpos de qualquer medo, de qualquer problema, não há passado, não há futuro, há apenas o ali e o agora. Meu corpo se move do jeito que meus músculos desejam, não há um passo a seguir, não há uma dança, muito menos coreografia, é apenas o movimento que minha alma me pede, apenas movimentos em sintonia com o som.

0 preconceito, 0 receio, 0 medo, 0 julgamento, não existe padrão, só existe você e sua forma única de ser. Só existe eu e minha forma única de ser, de ser eu mesma, de ser o que eu quiser. Parece que vou explodir, parece que estou sonhando sem precisar dormir.

E depois que acaba... quem disse que acaba? Depois que acaba, continua. Não acabou, é só o começo. O mundo agora é outro, eu agora sou outra, a música continua dentro de mim, a música continua e a dança nunca para.

GRATA, é como me sinto, grata pelas queridas pessoas que me acompanharam nesse dia, pessoas incríveis que conheci no primeiro melhor dia da minha vida e grata por tudo que vivi e senti. A partir de agora minha coleção favorita será a coleção de melhores dias da minha vida, estou pronta para os próximos melhores dias da minha vida, estou pronta.

Tudo o que eu queria era um amor calmo, tudo o que eu queria era mais amor e menos birra, um pouco de carinho, um olhar com sentimentos, intenções boas e palavras doces, queria uma tarde boa jogando cartas, um tempo bom a sós, fazendo nada só sendo nós. Não precisaria de um motivo para termos um tempo bom pra nos divertir fazendo nada, sem ninguém, sem internet, sem mídia, apenas nossa energia em sintonia.

Queria dedicação e esforço mútuo, queria uma troca de bondade, compaixão, ser o que éramos, não está perdido nem é impossível, apenas precisamos estar dispostos e disponíveis. Queria não ter medo de falar o que sinto, o que acho, queria não implorar por sua companhia, afinal nunca precisei, até então era prazeroso e esperavamos ansiosos pelo encontro das seis. 

Pelo encontro das seis, sete, oito... nao tinha hora, só precisávamos um do outro. Não diga que sou louca por querer algo que ja tive, nao diga que não existe ou que é utopia, em você eu já vi um olhar que sorria. Seus olhos sorriam ao me ver, ao me escutar, tocar ou pensar em me ter. 

Me ter pra sempre ao seu lado, estar pra sempre ao meu. Esse sonho ainda existe, esse sonho ainda é meu. Não acho palavras para dizer o quanto doi te ver diferente, te ver tão distante do que um dia já foi. 

Olho pro lado, no lugar que você deveria estar, mas nao vejo você, e com sua ausência me pergunto o porquê. Por que prefere dormir longe de quem tanto queria uma noite para passar ao lado? Por que me deixa sozinha nessa imensidão de espaço quando costumávamos dividir feliz uma cama com metade do tamanho dessa?

O que aconteceu de lá pra cá para que a eu de agora não seja tao interessante? Não aceito justificativas rasas, não aceito culpar a rotina ou o tempo vasto disponível. Rotina só existe se é permitida existir, e nunca haverá tempo o suficiente para conhecer o suficiente uma pessoa. São apenas motivos covardes, são apenas desculpas fracas. 

Desculpas fracas para fugir da verdade, a verdade onde os culpados são os protagonistas, o culpado foi a falta de dedicação, a falta de troca, a falta de disposição.

Dói no peito lembrar de quão doce seu beijo era, de quão apaixonado eram seus olhares direcionado para mim, seu toque macio, suas palavras de veludo. 

Ainda há tempo de me ter pra sempre ao seu lado, estar pra sempre ao meu. Esse sonho ainda existe, esse sonho ainda é meu.

Escrito em 13 de janeiro de 2019. O tempo passou e esse sonho não existe mais, esse sonho não é mais meu.

Ontem uma pessoa me perguntou o que eu faço da vida e eu sabia que o que ela queria saber era sobre com o que eu trabalho, minha rotina e hobbies, mas eu li isso e comecei a pensar, o que eu faço DA VIDA? 

Eu faço muitas coisas da vida, todo dia eu faço algo diferente dela. Eu sei que minha vida teve uma data de início e sei que terá uma data de término, não sei quando, mas essa data existe e enquanto eu estou no meio tempo entre o início e o fim eu tento fazer da vida um parque de diversões. 

Me olho, converso comigo mesma para entender e me escutar, saber quais são os meus desejos, meus sonhos e quais são as arestas em mim que preciso polir e talvez reconstruir. Tenho tomado coragem para seguir o que minha alma me pede, tenho tomado coragem para me arriscar, viver com calma sentimentos e vontades que reprimi por muitos anos até então, tenho vivido imaginações que eu não tinha coragem tornar realidade e hoje tenho. 

Tem sido muito divertido, basicamente igual uma montanha russa - meu brinquedo favorito em um parque de diversões - com muitas curvas, altos e baixos, quedas que dão aquele delicioso frio na barriga, noto alguns hematomas que você só vê depois que saiu da montanha russa, já aconteceu isso com você? Os hematomas doem e podem ficar roxos, ou até verdes, mas sempre me lembram do momento divertido que tive ao ganhá-los. 

Nem sempre é tudo flores, mas quando estou em algum momento nublado eu tento me lembrar que o verão é inevitável. O sol, o calor, sempre aparece e ninguém pode mudar isso. Eu também faço da vida estações.

Fora isso, eu trabalho 8h por dia e estudo quando lembro de estudar, eu escrevo quando alguma coisa no meu dia me faz parar para refletir, igual essa simples pergunta fez. Eu canto do meu jeito, danço do meu jeito, falo sozinha, leio 3 livros em 1 mês e depois fico metade de um ano sem conseguir terminar um livro. Cozinho muito bem uma vez na semana, e nos outros 6 dias eu como qualquer coisa que estiver de fácil acesso. 

Antes de escrever esse texto eu fiz essa pergunta à umas 15 pessoas, amigos próximos, amigos distantes e conhecidos e recebi diferentes respostas, a maioria respondeu me dizendo sobre o trabalho, a rotina e hobbies, outros me surpreenderam, mas e você, o que você faz da vida?

Essa semana eu me fiz uma janta diferenciada e escolhi comer somente com garfo. Eu sempre preferi comer com colher, tudo o que eu ia comer na vida, nunca gostei de ter que usar dois talheres - garfo e faca - para comer as coisas, mas já tem alguns anos que me rendi a essa prática. Mas dessa vez eu escolhi somente o garfo.

Eu consegui comer a comida normalmente, eu não precisava cortar nada, só pegar. Conforme meu prato foi ficando vazio eu começei a sentir falta da faca. A faca não serve somente para cortar, ela é um apoio para pegar a comida, e em conjunto com o garfo fazem um trabalho muito bom.

Então chegou um ponto que eu me arrependi de não ter pego uma faca, rs. Mesmo assim não peguei a faca, continuei somente com o garfo e demorei um pouco mais para terminar de comer do que se eu tivesse pego a faca, mas eu comi, talvez ainda melhor por ter comido um pouco mais devagar, uma vez que eu tenho a mania de comer muito rápido e isso não é bom. Quando terminei ainda tinham alguns grãos de arroz no prato, e se eu tivesse usado uma faca eu teria conseguido pegar todos.

E naquele exato momento eu percebi que existem diversos tipos de facas ao longo da vida. Eu não tenho um microondas, mas eu consigo esquentar tudo o que preciso esquentar no forno e no fogão, é um pouco mais trabalhoso e um pouco mais demorado, porém eu vivo bem, talvez até melhor pois a comida fica com a temperatura uniforme e até mesmo mais gostosa por continuar hidratada.

Eu não tenho uma televisão em casa, e eu vivo maravilhosamente bem sem nem lembrar que não tenho uma televisão, tudo o que eu poderia fazer com uma televisão, faço com meu notebook.

Eu já tive um carro e eu vivia muito bem indo e voltando para onde eu queria no tempo que eu queria, hoje eu preciso pegar onibus, mas eu continuo vivendo muito bem, indo e voltando de onde eu quero, até melhor pois economizo bastante dinheiro e não tenho mais a preocupação com toda a burocracia de ter um carro.

Eu não me imaginava viver feliz sozinha, hoje eu moro sozinha e amo estar na minha própria companhia.

Eu não tenho mais pessoas em minha vida que quando eu as tinha não conseguia me imaginar vivendo feliz sem elas, mas hoje eu continuo vivendo muito bem, as vezes até melhor.

A faca facilita muito a minha vida quando vou comer alguma coisa, mas eu consigo viver muito bem sem ela, as vezes até melhor.

Parece que faz anos que você esteve em minha vida, parece que faz anos que te amei. Eu imaginei que seria uma tortura partir, eu imaginei que seria o fim do mundo. Parece que faz anos. As vezes me sinto triste por não me sentir mais triste por você, por nós, por tudo que vivemos - só nós dois sabemos - mas é isso, eu estou bem. 

Eu te amei, e como te amei, eu te vivi e te respirei, muitas vezes me troquei por ti, esqueci de mim. Fui muito feliz, apesar de tudo, eu fui muito feliz, sorri como nunca sorri antes, amei como nunca amei antes, mas também chorei e sofri como nunca pensei que seria capaz de sofrer. E por isso, por tudo, eu pensei que ir embora era impossível, viver sem você não era uma opção, era castigo. Mas eu fui, bom, você foi, não teve escolha. 

Por uma semana eu não vivi, por uma semana me arrependi, por uma semana todos os cantos de cada cômodo daquela casa me lembravam você. Te quis, te pedi, implorei, chorei, doeu, e como doeu. Te vi de novo, te amei de novo, te quis de novo... E por mais uma semana me arrependi. Cada novo toque era mais um novo dia que eu precisaria para me recompor. 

A dor de deixar ir, a dor de desistir, cada reencontro e desencontro. Tentamos até manter contato, mas isso não daria certo, não é mesmo? No final das contas estavam ambos ali, camuflados pelo medo e pela saudade, mas as duas almas que se desencontraram, que se machucaram estavam ali, davam as caras uma vez ou outra. 

E então já era. Te vi de novo, me arrepiei, mas não te amei e não te quis. Estou bem, eu aceitei, hoje eu sou quem eu sempre quis ser, hoje eu sou o que antes não podia ser. E de coração, espero que você fique bem, espero que se encontre, espero que não me ame. 

Parece que faz anos, mas faz 1 mês.

Me escolhi. Fiz uma escolha. Ambos os caminhos seriam doloridos, não fazer essa escolha seria um sofrimento parcelado, segundo a JoutJout, e fazer essa escolha será um sofrimento no débito. 

Doí demais, aperta, machuca, arde, sangra o coração. EU SEI que eu escolhi isso, mas não significa que eu não sinta muito, não significa que não queira gritar alto para o mundo ouvir o quanto eu não queria ter PRECISADO escolher isso. Foi necessário.

A dor vem e vai, me rasga e me costura. Boba eu que achei que seria fácil, que achei que seria mil maravilhas. Tudo vem a tona, a bomba explode bem aqui dentro do meu peito. Nunca imaginei que papéis amassados jogados no chão poderiam me fazer lembrar de sorrisos e danças, nunca imaginei que ver um guarda-roupa agora vazio, o seu lado da cama ainda arrumado, me fariam perceber o quanto eu não preciso de todo esse espaço. Nunca imaginei o quanto sentiria falta da casa dessarumada, justamente o que mais me deixava irritada.

Não queria que fosse assim, mas eu me escolhi. Pagar no débito é dolorido demais, todo seu dinheiro suado vai de uma só vez, mas de uma só vez ele se vai, isso é o justamente o lado bom. Depois que foi pago, de uma vez só, você não precisa dar um pedacinho daquilo todo o mês.

Eu escolhi chorar, me espernear, gritar, adoecer de uma só vez porque já não aguentava mais as parcelas, os juros eram altos demais. Eu tentei adiantar parcelas, tentei me prevenir a elas, fazer economia, tentei ignorá-las, tentei também entende-las, mas cheguei ao meu limite.

E agora, José? Agora tudo será à vista.

OBS: Esse texto foi escrito um mês atrás, mas só agora consegui finalizar e compartilhar. Hoje já não doí mais tanto assim, hoje não há mais juros. Hoje eu leio sem chorar, mas a bomba ainda explode bem aqui dentro do meu peito.

Recentemente estou vivendo coisas que estão me fazendo enxergar o mundo e as pessoas um pouco diferente, coisas que me fizeram refletir sobre como tudo foi parar onde parou e eu cheguei a uma conclusão e tomei uma decisão com base nela.

Eu acredito (e quero praticar) que precisamos SEMPRE viver e tratar as pessoas que amamos e quem não amamos também, como se fosse o último dia de nossas vidas, como se fosse o último momento junto com essas pessoas. A realidade é que não sabemos se de fato é o último dia, não sabemos se é a última vez.

Para morrer basta estar vivo, para tudo acabar basta tudo ainda existir, e para toda ação que tomamos, todas palavras que pronunciamos, cada expressão facial que usamos como resposta à alguma coisa que ouvimos, cada pequeno e suave toque em algúem ou em algum objeto, para cada passo que damos seja qual for a direção, nao há uma forma de simplesmente apertar um botão e começar de novo, de fazer diferente, não há uma forma de voltar no passado, refazer, reviver, mudar as palavras ditas, deixar de sentir ou sentir de novo.

Então, eu hoje, estou tentando viver, andar, respirar, acordar, conversar e me expressar como se fosse o meu último dia de vida. Eu não quero dizer que estou sendo impulsiva, esquecendo que posso ter um amanhã e vivendo insanamente, não, eu ainda faço planos para o futuro, ainda planejo minha vida, porque eu posso ir ou não ir a qualquer momento, e as pessoas que me cercam também.

A pergunta que me faço agora é se eu, ou fulano e ciclano que estão hoje, agora, na minha vida, presencialmente ou não, partissem amanhã, se hoje fosse meu último dia de ser humano na terra, se hoje fosse o último dia ao lado de quem está ao meu lado hoje, iria eu me arrepender de ter feito ou dito algo, ou de não ter feito ou não dito algo?

Nunca vamos conhecer realmente alguém até morarmos com ela. Parece um absurdo né? Mas eu creio que você pode conhecer alguém profundamente, mas se não morar com ela, não vai conhecer aquelas manias que veem da rotina de viverem juntos, os gostos mais específicos e pequenas decisões da vida, como por exemplo: em qual posição colocar o copo no escorredor de louças? ou quanto tempo ela demora no chuveiro? como ela estende a roupa no varal?

E de repente você se ve incomodado com o ser humano porque ele usa um pano de prato no lugar de um prato para preparar o pão, ou as vezes o ser humano simplesmente não usa nada e você pensa: "Mas que absurdo! Vai sujar todo o pano de prato/a mesa mesmo?"

Pra mim é um absurdo usar o pano de prato no lugar de um prato, e eu fico muito mais pirada quando não usam nada. E aquele farelo de pão, quem vai limpar depois? E então você tem duas opções: aceitar, deixar isso passar porque, afinal, é só um pano de prato, ou deixar com que isso interfira na convivência. 

Muitas vezes é díficil relevar, principalmente quando alguma mania da outra pessoa vai totalmente contra a sua. Outras vezes simplesmente não tem como relevar e ai acontecem os conflitos. Conflitos, por sua vez, que não existiriam se não dividissem o mesmo teto. Conflitos que enquanto não moravam juntos, nunca seriam um problema, nunca seriam conflitos. 

Porém também existe o lado bom: a intímidade entre você e o outro ser humano sobe a um nível que eu não consigo colocar em palavras. É simplesmente vivendo para saber do que estou falando. E tudo isso, descobrir as manias, hábitos um do outro e elevar a intímidade, acontece um pouquinho a cada dia, todo dia um pouco mais, e quanto mais tempo viverem juntos, mais é possível se descobrirem.

Geralmente não dura pra sempre, e geralmente o fim é necessário, mas independente de ser a melhor coisa a se fazer, vai doer. Vai doer porque por mais que você odiasse a mania dela de usar o pano de prato no lugar do prato, você lembrará disso com carinho quando for usar o prato. Por mais que você não concordasse com a posição em que ela colocava o copo no escorredor de louça, você lembrará disso com carinho quando lavar um copo e colocar na sua posição favorita. E todos os dias você lembrará dessa pessoa em momentos simples e singelos como esses.

E é por isso que eu creio que nunca vamos conhecer realmente alguém até morarmos nela.

O texto de hoje é um desabafo. Um dos inúmeros que ainda existirão aqui.

Eu estudei inglês durante 5 anos da minha vida e hoje tenho um diploma de inglês como segundo idioma. Eu já dei aula particular para conhecidos, já dei aula de reforço na mesma escola na qual estudei e já fui professora de um cursinho preparatório para o ENEM durante 2 anos seguidos. Eu sei que eu sei, simplesmente porque eu não teria feito tudo isso se eu não soubesse.

Eu amo falar em inglês, falo muito sozinha, no banho, olhando para o espelho ou até mesmo nos pensamentos. Eu falo muito bem se eu precisar conversar ou ensinar pessoas próximas, que me conhecem, que eu tenho ou ja tive algum contato por um longo período de tempo.

A situação muda se eu preciso falar com pessoas que eu não conheço, eu simplesmente travo, tudo está na minha mente, e lá fica. Uma corrente de calor percorre meu corpo de uma ponta à outra, meu coração começa a bater tão forte que praticamente consigo ouvir o som das batidas. Começo a suar, e a perder o controle da respiração enquanto falo. Eu tenho medo de errar.

Eu teria que me sentir segura e confiante, pois durante 5 anos seguidos eu estudei a gramática desse idioma e o falava toda santa semana, fiz testes oficiais, fiz centenas de exercícios, inclusive já ensinei outras pessoas. Porém, eu ainda tenho medo de alguma palavra fugir da minha mente enquanto eu estiver falando e eu não conseguir pensar em outra a tempo e ficar aquele silêncio constrangedor, ou um receio de pronunciar algo errado, de falar alguma coisa que não faça o menor sentido e ser motivo de piada.

O famoso medo de não ser perfeita, mas quem é? Eu tenho tentado constantemente manter em mente que não tem problema nenhum, se erramos ao falar e usar a nossa língua materna imagina só como seria com outro idioma? E praticamente sempre que preciso falar eu tento pensar que está tudo bem, o importante é conseguir se comunicar, ninguém sabe de tudo e nunca saberá, eu sei o suficiente e só preciso abrir a boca e falar, mas aquele calor percorre meu corpo de ponta à ponta, novamente.

E parando para pensar essa insegurança acontece em qualquer situação que podemos imaginar. A necessidade de escolher uma profissão durante o ensino médio, em uma entrevista de emprego ou reunião muito importante, dentro dos diversos tipos de relacionamentos e n outras coisas, mas acontece que não somos uma máquina de cumprir metas, de atingir objetivos de vida, somos humanos, somos feitos de sentimentos e sensações.

Eu tinha esse mesmo medo e aquela mesma sensação no corpo ao falar em público, durante apresentações da época da escola (por exemplo) e eu superei depois de fazer incontáveis apresentações ao longo dos anos, cada apresentação nova era um batimento cardíaco mais próximo do normal, até que chegaram os dias em que eu simplesmente sabia como fazer, ia lá e fazia.

Eu ainda não superei a minha atual situação de falar em inglês com desconhecidos, mas estou tentando e não irei parar de tentar, na verdade já tem melhorado bastante desde que coloquei em palavras essa minha insegurança, só preciso de mais incontáveis oportunidades de praticar, não é mesmo?

O fato é bem claro: não existe ninguém perfeito e erros são necessários para aprender cada vez mais.

Eu estava preparando inhame para mim, seria a minha janta porque eu amo inhame, alias se você que está lendo nunca experimentou eu super recomendo, você pode comer ele puro ou fazer infinitas receitas usando ele como base, garanto que achará uma forma de amá-lo. Enfim, assim que o tirei da panela eu percebi que ele estava em um tom meio rosado, parecido com a cor daquele sal rosa, sabe?

Ele estava rosado e muito quente, muito quente mesmo, então eu coloquei em um prato e deixei descansar por alguns minutos, mas continuei o observando. Eu notei que conforme ele ia esfriando a sua cor ia mudando, na mesma velocidade do esfriamento. De rosa bebê ele foi para a sua cor característica - um lilas bem clarinho, o inhame arroxeado.

O tempo age nos alimentos, assim como ele age em relacionamentos, seja este uma simples amizade ou um namoro. O tempo nos mostra quem realmente somos, quem realmente as pessoas ao nosso redor são. 

No início apresentam-se de uma forma, o início é sempre bom, né? Início de um emprego novo, tudo é novidade, descobertas, início de um namoro é cheio de paixão, início de uma viagem. Início.

Com o tempo a gente passa a ficar entediado fazendo a mesma coisa todo dia no trabalho e alguns meses ou anos depois estamos a procura de um novo emprego, com o tempo aquele namoro cheio de paixão só dura se existir de fato o amor, e com o tempo a viagem sempre acaba.

Isso não quer dizer que o tempo é o nosso vilão, mas sim o contrário. A ação do tempo nos faz viver, nos fazer viver situações que vivarão memórias incríveis (ou não), faz de nós quem somos, é o que faz das nossas experiências ser de fatos experiências.

O meu inhame estava delicioso na sua cor arroxeado, assim como estava diferentemente delicioso também na sua forma de cor rosada (sim, eu experimentei ele mesmo quente), foram experiências diferentes. Quando ele estava quente eu tive dificuldade para mante-lo na boca sem sentir queimar minha língua, e o seu sabor estava escondido pela sua temperatura, mas ali ainda existia, mas quando esperei esfriar mante-lo na boca não era problema e o seu sabor maravilhoso era nítido.

Assim que terminei de comer decidir vir aqui relatar essa descoberta incrível.

Eu terminei de assistir a temporada recém lançada da minha série favorita. Logo em seguida eu fiquei com um sentimento parecido com desespero: "O que faço agora sem novos episódios para assistir?". Muito provavelmente a série terá novas temporadas, mas isso só acontecerá em pelo menos um ano, o tempo comum de espaço entre uma temporada e outra.

Durante aproximadamente uma semana eu pesquisava mais de uma vez ao dia para saber se a próxima temporada ja tinha sido confirmada, uma semana depois essa frequência passou a ser uma vez ao dia, e hoje duas ou três vezes na semana, só pra me manter informada.

Eu encontrei outras coisas que também amo fazer para me distrair. Eu ainda continuo querendo a continuação tanto quanto queria no momento em que terminei de assistir o último episódio lançado, porém estou seguindo minha vida, preenchendo meu tempo com outras paixões.

O desespero que senti me fazia pensar que eu realmente ficaria o tempo todo ansiosa até saber se terá ou não uma próxima temporada, o desespero era tanto que eu sonhei várias noites seguidas com a série, com os personagens, sonhei que estava assistindo, isso realmente estava na minha mente.

Eu sonhei essa noite também, e noites anteriores, mas não foi sobre a série.

Naturalmente eu percebi que me manter ansiosa daquele jeito não iria me fazer bem no trabalho, na vida pessoal, no dia a dia, e percebi que se for pra ter uma continuação, terá e eu serei uma pessoa muito feliz se isso acontecer, e saberei na hora certa - a hora que for divulgado.

Sofrer com antecedência por algo que está fora do meu alcance só faria mal a eu mesma.

Engraçado com essa história poderia ser sobre qualquer outra coisa além da série, não é?

Esses dias eu estava conversando com uma amiga e ela mandou um quadrinho, veja:

E esse quadrinho despertou em mim uma série de pensamentos.

Será que escolher sempre a mesma opção é, em todos os casos, algo ruim? Eu, depois de experimentar vários sabores de sorvete, decidi que o meu favorito era de ovomaltine, e passei a pegar somente esse sabor. Eu, depois de montar vários lanches no Subway, achei a combinação perfeita para meu paladar e passei a montar somente o mesmo lanche. Não é como se eu nunca mais experimentasse outro sabor de sorvete ou outro lanche no Subway, mas o meu favorito já estava registrado no meu paladar.

Somente em casos como esses eu acredito que está tudo bem fazer sempre a mesma escolha se essa escolha me traz prazer e satisfação genuinamente.

Porém, eu não escolheria comer novamente 1 colher de 100% cacau em pó puro só porque ele tem um cheiro maravilhoso e parece ser uma delícia, mas na realidade é amargo e decepcionante. Fazer a mesma escolha nesse caso, depois de conhecer o verdadeiro sabor daquele ingrediente lindo e atraente, é um problema.

Nem sempre, na verdade, quase nunca é fácil diferenciar esses dois tipos de "escolher o mesmo", escolher o mesmo porque o mesmo é prazeroso e benéfico e escolher o mesmo, mas acabar sendo decepcionante, e não há problema em não saber diferenciar, porque a sua escolha pode parecer ser linda e cheirosa, igual o cacau em pó, mas no fim não ser tão gostosa quanto um sorvete de ovomaltine.

Caso você fez a escolha de sempre e se deu mal, paciência para se reconstruir e agradeça por ter ganho um pouco mais de experiência nessa coisa de escolher. Monte seu lanche favorito no subway, acompanhado do seu sabor de sorvete favorito, se permita escolher o de sempre quando o de sempre te faz bem.

Eu amo arroz com feijão, de verdade, ao ponto de serem os últimos itens que eu como no prato, sabe aquilo de deixar o melhor pedaço para o final? Pois bem, o arroz e feijão para mim sempre são as melhores coisas que comerei em um prato. E eu fico maravilhada com a simples possibilidade de eu amar tanto arroz e feijão e ver pessoas tão próximas a mim que não sentem o mesmo, não é incrivel? Eu sou apaixonada por arroz e por feijão, mas meu namorado odeia feijão. O feijão é o mesmo para mim assim como é para ele, mas pelo fato do feijão ser feijão eu o amo, já ele, pelo exato mesmo motivo detesta. Isso é não incrível?

Isso me faz pensar que, o que pode me deixar muito feliz é o exato mesmo motivo que pode te deixar muito arrasado, e não tem problema nisso porque somos pessoas diferentes, teremos gostos e opinões diferentes, assim como podemos ter gostos e opinões em comum, e está tudo bem.

Eu também adoro misturar arroz, feijão e macarrão em um prato só, tudo junto e literalmente misturado, mas novamente eu conheço pessoas próximas a mim que acham um ABSURDO eu fazer isso, para essas pessoas o arroz não pode entrar em contato com o macarrão, muito menos os três elementos juntos, macarrão é comido isoladamente enquanto somente arroz e feijão podem ser misturados, já para mim arroz, feijão e macarrão é uma mistura divina.

O mais divertido de tudo isso é que, até meus 12 anos aproximadamente eu não era tão fã de feijão como sou hoje, eu evitava come-lo sempre que possível, e simplesmente do nada ele passou a ser essencial no meu dia a dia. Eu cresci e minha visão em relação ao feijão mudou.

Ah, eu odiava abacate quando mais jovem, o odiei por pelo menos 16 anos de minha vida, o cheiro dele me deixava enjoada, mas hoje uma vitamina de abacate é sempre bem vinda, ou até mesmo ele puro acompanhado de outras frutas. Eu cresci e minha visão em relação ao abacate mudou.

Será que crescer é mudar a nossa visão em relação as coisas? Talvez crescer seja isso, rever conceitos e respeitar a diversidade ao seu redor.