Essa semana eu me fiz uma janta diferenciada e escolhi comer somente com garfo. Eu sempre preferi comer com colher, tudo o que eu ia comer na vida, nunca gostei de ter que usar dois talheres - garfo e faca - para comer as coisas, mas já tem alguns anos que me rendi a essa prática. Mas dessa vez eu escolhi somente o garfo.

Eu consegui comer a comida normalmente, eu não precisava cortar nada, só pegar. Conforme meu prato foi ficando vazio eu começei a sentir falta da faca. A faca não serve somente para cortar, ela é um apoio para pegar a comida, e em conjunto com o garfo fazem um trabalho muito bom.

Então chegou um ponto que eu me arrependi de não ter pego uma faca, rs. Mesmo assim não peguei a faca, continuei somente com o garfo e demorei um pouco mais para terminar de comer do que se eu tivesse pego a faca, mas eu comi, talvez ainda melhor por ter comido um pouco mais devagar, uma vez que eu tenho a mania de comer muito rápido e isso não é bom. Quando terminei ainda tinham alguns grãos de arroz no prato, e se eu tivesse usado uma faca eu teria conseguido pegar todos.

E naquele exato momento eu percebi que existem diversos tipos de facas ao longo da vida. Eu não tenho um microondas, mas eu consigo esquentar tudo o que preciso esquentar no forno e no fogão, é um pouco mais trabalhoso e um pouco mais demorado, porém eu vivo bem, talvez até melhor pois a comida fica com a temperatura uniforme e até mesmo mais gostosa por continuar hidratada.

Eu não tenho uma televisão em casa, e eu vivo maravilhosamente bem sem nem lembrar que não tenho uma televisão, tudo o que eu poderia fazer com uma televisão, faço com meu notebook.

Eu já tive um carro e eu vivia muito bem indo e voltando para onde eu queria no tempo que eu queria, hoje eu preciso pegar onibus, mas eu continuo vivendo muito bem, indo e voltando de onde eu quero, até melhor pois economizo bastante dinheiro e não tenho mais a preocupação com toda a burocracia de ter um carro.

Eu não me imaginava viver feliz sozinha, hoje eu moro sozinha e amo estar na minha própria companhia.

Eu não tenho mais pessoas em minha vida que quando eu as tinha não conseguia me imaginar vivendo feliz sem elas, mas hoje eu continuo vivendo muito bem, as vezes até melhor.

A faca facilita muito a minha vida quando vou comer alguma coisa, mas eu consigo viver muito bem sem ela, as vezes até melhor.

Parece que faz anos que você esteve em minha vida, parece que faz anos que te amei. Eu imaginei que seria uma tortura partir, eu imaginei que seria o fim do mundo. Parece que faz anos. As vezes me sinto triste por não me sentir mais triste por você, por nós, por tudo que vivemos - só nós dois sabemos - mas é isso, eu estou bem. 

Eu te amei, e como te amei, eu te vivi e te respirei, muitas vezes me troquei por ti, esqueci de mim. Fui muito feliz, apesar de tudo, eu fui muito feliz, sorri como nunca sorri antes, amei como nunca amei antes, mas também chorei e sofri como nunca pensei que seria capaz de sofrer. E por isso, por tudo, eu pensei que ir embora era impossível, viver sem você não era uma opção, era castigo. Mas eu fui, bom, você foi, não teve escolha. 

Por uma semana eu não vivi, por uma semana me arrependi, por uma semana todos os cantos de cada cômodo daquela casa me lembravam você. Te quis, te pedi, implorei, chorei, doeu, e como doeu. Te vi de novo, te amei de novo, te quis de novo... E por mais uma semana me arrependi. Cada novo toque era mais um novo dia que eu precisaria para me recompor. 

A dor de deixar ir, a dor de desistir, cada reencontro e desencontro. Tentamos até manter contato, mas isso não daria certo, não é mesmo? No final das contas estavam ambos ali, camuflados pelo medo e pela saudade, mas as duas almas que se desencontraram, que se machucaram estavam ali, davam as caras uma vez ou outra. 

E então já era. Te vi de novo, me arrepiei, mas não te amei e não te quis. Estou bem, eu aceitei, hoje eu sou quem eu sempre quis ser, hoje eu sou o que antes não podia ser. E de coração, espero que você fique bem, espero que se encontre, espero que não me ame. 

Parece que faz anos, mas faz 1 mês.

Me escolhi. Fiz uma escolha. Ambos os caminhos seriam doloridos, não fazer essa escolha seria um sofrimento parcelado, segundo a JoutJout, e fazer essa escolha será um sofrimento no débito. 

Doí demais, aperta, machuca, arde, sangra o coração. EU SEI que eu escolhi isso, mas não significa que eu não sinta muito, não significa que não queira gritar alto para o mundo ouvir o quanto eu não queria ter PRECISADO escolher isso. Foi necessário.

A dor vem e vai, me rasga e me costura. Boba eu que achei que seria fácil, que achei que seria mil maravilhas. Tudo vem a tona, a bomba explode bem aqui dentro do meu peito. Nunca imaginei que papéis amassados jogados no chão poderiam me fazer lembrar de sorrisos e danças, nunca imaginei que ver um guarda-roupa agora vazio, o seu lado da cama ainda arrumado, me fariam perceber o quanto eu não preciso de todo esse espaço. Nunca imaginei o quanto sentiria falta da casa dessarumada, justamente o que mais me deixava irritada.

Não queria que fosse assim, mas eu me escolhi. Pagar no débito é dolorido demais, todo seu dinheiro suado vai de uma só vez, mas de uma só vez ele se vai, isso é o justamente o lado bom. Depois que foi pago, de uma vez só, você não precisa dar um pedacinho daquilo todo o mês.

Eu escolhi chorar, me espernear, gritar, adoecer de uma só vez porque já não aguentava mais as parcelas, os juros eram altos demais. Eu tentei adiantar parcelas, tentei me prevenir a elas, fazer economia, tentei ignorá-las, tentei também entende-las, mas cheguei ao meu limite.

E agora, José? Agora tudo será à vista.

OBS: Esse texto foi escrito um mês atrás, mas só agora consegui finalizar e compartilhar. Hoje já não doí mais tanto assim, hoje não há mais juros. Hoje eu leio sem chorar, mas a bomba ainda explode bem aqui dentro do meu peito.

Recentemente estou vivendo coisas que estão me fazendo enxergar o mundo e as pessoas um pouco diferente, coisas que me fizeram refletir sobre como tudo foi parar onde parou e eu cheguei a uma conclusão e tomei uma decisão com base nela.

Eu acredito (e quero praticar) que precisamos SEMPRE viver e tratar as pessoas que amamos e quem não amamos também, como se fosse o último dia de nossas vidas, como se fosse o último momento junto com essas pessoas. A realidade é que não sabemos se de fato é o último dia, não sabemos se é a última vez.

Para morrer basta estar vivo, para tudo acabar basta tudo ainda existir, e para toda ação que tomamos, todas palavras que pronunciamos, cada expressão facial que usamos como resposta à alguma coisa que ouvimos, cada pequeno e suave toque em algúem ou em algum objeto, para cada passo que damos seja qual for a direção, nao há uma forma de simplesmente apertar um botão e começar de novo, de fazer diferente, não há uma forma de voltar no passado, refazer, reviver, mudar as palavras ditas, deixar de sentir ou sentir de novo.

Então, eu hoje, estou tentando viver, andar, respirar, acordar, conversar e me expressar como se fosse o meu último dia de vida. Eu não quero dizer que estou sendo impulsiva, esquecendo que posso ter um amanhã e vivendo insanamente, não, eu ainda faço planos para o futuro, ainda planejo minha vida, porque eu posso ir ou não ir a qualquer momento, e as pessoas que me cercam também.

A pergunta que me faço agora é se eu, ou fulano e ciclano que estão hoje, agora, na minha vida, presencialmente ou não, partissem amanhã, se hoje fosse meu último dia de ser humano na terra, se hoje fosse o último dia ao lado de quem está ao meu lado hoje, iria eu me arrepender de ter feito ou dito algo, ou de não ter feito ou não dito algo?

Nunca vamos conhecer realmente alguém até morarmos com ela. Parece um absurdo né? Mas eu creio que você pode conhecer alguém profundamente, mas se não morar com ela, não vai conhecer aquelas manias que veem da rotina de viverem juntos, os gostos mais específicos e pequenas decisões da vida, como por exemplo: em qual posição colocar o copo no escorredor de louças? ou quanto tempo ela demora no chuveiro? como ela estende a roupa no varal?

E de repente você se ve incomodado com o ser humano porque ele usa um pano de prato no lugar de um prato para preparar o pão, ou as vezes o ser humano simplesmente não usa nada e você pensa: "Mas que absurdo! Vai sujar todo o pano de prato/a mesa mesmo?"

Pra mim é um absurdo usar o pano de prato no lugar de um prato, e eu fico muito mais pirada quando não usam nada. E aquele farelo de pão, quem vai limpar depois? E então você tem duas opções: aceitar, deixar isso passar porque, afinal, é só um pano de prato, ou deixar com que isso interfira na convivência. 

Muitas vezes é díficil relevar, principalmente quando alguma mania da outra pessoa vai totalmente contra a sua. Outras vezes simplesmente não tem como relevar e ai acontecem os conflitos. Conflitos, por sua vez, que não existiriam se não dividissem o mesmo teto. Conflitos que enquanto não moravam juntos, nunca seriam um problema, nunca seriam conflitos. 

Porém também existe o lado bom: a intímidade entre você e o outro ser humano sobe a um nível que eu não consigo colocar em palavras. É simplesmente vivendo para saber do que estou falando. E tudo isso, descobrir as manias, hábitos um do outro e elevar a intímidade, acontece um pouquinho a cada dia, todo dia um pouco mais, e quanto mais tempo viverem juntos, mais é possível se descobrirem.

Geralmente não dura pra sempre, e geralmente o fim é necessário, mas independente de ser a melhor coisa a se fazer, vai doer. Vai doer porque por mais que você odiasse a mania dela de usar o pano de prato no lugar do prato, você lembrará disso com carinho quando for usar o prato. Por mais que você não concordasse com a posição em que ela colocava o copo no escorredor de louça, você lembrará disso com carinho quando lavar um copo e colocar na sua posição favorita. E todos os dias você lembrará dessa pessoa em momentos simples e singelos como esses.

E é por isso que eu creio que nunca vamos conhecer realmente alguém até morarmos nela.