De tempos em tempos sou assombrada por dores antigas. Elas se tornaram feridas e ainda não parecem estar muito bem cicatrizadas. Eu não imaginava que eventos tão pequenos poderiam marcar a minha mente por tanto tempo e com tanta intensidade. É como se existisse um cantinho dentro dos meus pensamentos enraizado e reservado para essas dores, eu evito olhar de perto, porém as vezes acontece e só então percebo como ainda sou afetada por aquelas cenas que estão fotografadas em meus olhos.

Geralmente a minha mente me prega peças e me faz visitar esse lugar, é como se eu estivesse esperta e na espera daquilo acontecer de novo, mas fico na torcida pra que não aconteça. É um medo bobo de não querer mais me sentir como já me senti um dia, mas acaba sendo exatamente o que acontece quando percebo estar sabotando a realidade. Sempre que eu faço um passeio por esse canto eu relembro aqueles momentos e sentimentos, como se eu estivesse novamente ali. De que adianta?

Chega a ser irracional, é tão natural que não percebo, e falar em voz alta faz eu me sentir patética, e eu queria que fosse simples assim tirar isso de mim. Queria aceitar as justificativas que já me deram, queria ver com a clareza que alguns veem, queria aceitar os fatos. Queria falar explicitamente sobre isso, agora mesmo, mas é vergonhoso até pra mim, e tudo o que eu fiz foi estar lá na hora errada e no momento errado.

Já cogitei abrir mão de certas coisas para não me expor à possibilidade de reviver esses episódios. Evitar o inevitável, não parece uma boa solução, infelizmente carrego comigo feridas causadas por terceiros e que hoje eu sozinha preciso cuidar e descobrir como cicatriza-las, e o que me conforta é saber que não estou de fato sozinha, porque eu sei que cada um de nós carregam feridas, independente de qual seja a sua, e eu sei que quanto mais o tempo passa, mais fácil fica.